Nouvelle loi, nouvelle mode

Voilà !

C 'est à partir d'aujourd'hui, 1er juillet 2008, que le gilet jaune made in China et le triangle allemand deviennent obligatoires dans toutes les bagnoles françaises. Je l'ai déjà dit, mais merde : c'est une loi purement française et on n'est pas foutu de fabriquer les ustensiles qui la servent. On est vraiment trop con, tiens !
A partir d'aujourd'hui, quand tu iras chercher le pain, n'oublies pas ton gilet. Quand tu récupéreras les mômes à l'école, prends ton triangle. Quand tu voudras faire le plein d'essence, vérifie que tu as bien les deux objets... Sinon ! PAF : une amende de 135 euros dans ta face.
L'affiche publicitaire préventive nous le rappelle : ce n'est pas pour t'emmerder, ce n'est pas pour se faire du pognon, c'est pas pour aller danser ! NON : c'est pour ta sécurité ! C'est pour toi ! Parce que le gouvernement et son président t'aiment ! Tu comprends ? Ces deux trucs-là peuvent te sauver la vie, t'entends !

C'est vrai quoi ! Imagine !
Tu es en rade sur l'autoroute.

Avant, tu passais la rambarde de sécurité et t'attendais les secours.
A partir d'aujourd'hui, 1er juillet 2008, c'est fini les conneries !
Tu sors de la voiture. Tu mets ton gilet. Ensuite, tu vas dans ton coffre. Tu sors ton triangle. Tu le déplies et tu vas le mettre à 10 mètres de la voiture.
Attention : pas 2 mètres, pas 8 mètres, pas 12 mètres ! NON ! 10 mètres, on te dit ! Si tu ne le mets pas à 10 mètres, c'est 45 euros d'amende ! Alors ! Faut pas déconner, merde ! C'est pas pour te faire chier... C'est pour ta sécurité, on te dit !!!!

Devant tant de nouvelles contraintes, il m'apparaissait important de bien me préparer pour ne pas être pris au dépourvu lors d'une éventuelle panne à venir. Parce que, OUI, personne n'est à l'abris ! Surtout toi qui est en train de lire ces mots en ce moment ! Dès que tu prends ta bagnole, une seule chose est sûre : tu peux tomber en panne ! Saches-le !!!!!

En bon pessimiste que je suis, conditionné par les médias, j'ai donc acheté le triangle et le gilet jaune obligatoires ; puis j'ai décidé d'aller roder dans les alentours.
Où pourrais-je bien aller pour m'entrainer à la pose du triangle et à l'enfilage de gilet jaune ?

Je regarde l'affiche... Ce gilet, quand même, c'est fait pour qu'on se la pète. La lumière derrière, c'est un peu entre chien et loup.
Si je symbiose ces deux approches avec les derniers mots de chaque phrase, ça me donne Pételoup.
OK ! Je vais aller à Pételoup pour essayer mon triangle et mon gilet.

Hein ? QUOI ? Si ça existe ! QUOI ???? Tu connais pas Pételoup ?! Ouah la honte !
Allez, prends ton gilet, ton triangle et je t'emmène !

Pételoup est un petit village de...

       ...situé entre le bar de Saint-Aubin-les-Forges...
 

... et la...                             

En clair, pour aller à Pételoup,
tu ne peux pas prendre le train
car la ligne de chemin de fer a été attaquée
par de hautes herbes folles...

... et tu ne peux pas non plus escalader les arbres pour trouver ton chemin
car ceux-ci n'ont pas de tronc.

Bref !

Pour trouver Pételoup, il te faut suivre le...
   

... en prenant la direction de la...

Et là, tu te dis : "Mais qu'est-ce que c'est que cette histoire ?"
Et là, je te réponds : "La fontaine de la vache, c'est ça..."

Plus d'explications ?
Pas de soucis !

Cette fontaine est en fait une source par résurgence naissant dans une vasque.
Le mot "vache" n'a certainement rien à voir avec l'animal et proviendrait de l'ancien mot latin "Bache" signifiant source et qui, par déformation de langage, est devenu "Vache".
Quoiqu'il en soit, la Fontaine de la Vache est précédée d'une réputation fameuse : Saint-louis y aurait rendu la justice (un chêne plusieurs fois centenaire en aurait été le témoin) et on y aurait retrouvé un trésor celtique. Au XVème siècle elle apportera l'énergie hydraulique aux moulins, puis aux XVIIème et XVIIIème siècles à la forge et au haut-fourneau situés sur le Domaine des Forges.

En somme, et tu l'auras facilement compris,
il ne faut absolument pas que tu te retrouves dans le centre de Raveau
si tu cherches la fontaine de la Vache.
Et ce même s'il y a une magnifique mairie-La Poste
que j'ai photographiée en noir et blanc pour faire dans le typique :

Tout ça pour dire que
la Nièvre est belle, sauvage et qu'elle se mérite.

Mais là n'est pas le sujet de ce brillant billet d 'aujourd'hui.
Une fois Pételoup trouvé, je gare la voiture sur le bas-côté et je me mets en situation "Problème mécanique".
A partir de là, tout va très vite. Je sors de la voiture. Je mets mon gilet fluo. Je vais ouvrir le coffre dans lequel je prends mon triangle. Je déplie le triangle en prenant soin de casser l'une des armatures (ça commence les conneries). Je fais dix pas en avant (soient 10 mètres). Je plante le triangle dans l'herbe. Et voilà ! Mission accomplie !

Je suis en toute sécurité !

Y'a pas à chier :
c'est la France, c'est la classe !

Par contre, pour les secours, c'est pas gagné !
OK, je suis beau ! OK, on me voit bien ! OK, je suis à côté de ma voiture !
Mais le portable ne passe pas ! Il n'y a pas un habitant dans le village et à 10 km à la ronde !
En clair, le triangle et le gilet peuvent me sauver la vie, mais je vais sûrement crever de faim si je ne bouge pas d'ici.

Je pose alors les questions : est-ce que l'affiche préventive pose bien toutes les conditions ? Si oui, combien de temps dois-je attendre du secours ? Ne doit-on pas prévoir un casse-croûte et une glacière en plus du gilet et du triangle ? Et si oui, que faut-il mettre dans le casse-croûte pour qu'il soit aux normes ? A-t-on le droit de le préparer au poulet ou faut-il obligatoirement en acheter un dans une station-service au préalable ? Ne devrais-je pas aussi prévoir une tente de secours au cas où mon attente se prolonge vraiment trop longtemps ? Et une brosse à cheveux au cas où j'aurais roulé trop longtemps la vitre ouverte ?

Tu l'as compris : si toutes ces conneries de lois à la con continuent, nous ne pourrons plus rouler dans des petits voitures pour emmener tout le matos obligatoire. Il nous faudra acheter des camions ou des gros 4x4 qui consommeront à fond de gasoil. Et là, une fois de plus, avec l'augmentation du prix du pétrole à la pompe, c'est l'Etat qui s'en mettra plein les fouilles.
Ah, on m'la fait pas !

En attendant ces prochaines obligations gouvernementales qui sont de toute façon faites pour notre sécurité, je repartais avec le volume du lecteur CD à fond les gamelles et duquel sortait le son des Queens of The stone Age. Marrant, le clip me fait penser à la photo de la prévention routière avec Lagerfeld...

PS : T'as vu Sébi comme j'ai réussi à te le caser l'article sur le sandwich idéal que tu m'avais imposé ?

Comments

[Jénorme]

T 'en as à tous les prix ! Et même que tu peux en avoir de plusieurs couleurs. Par exemple, moi, j 'en ai un jaune et un orange. Quand il fait bien chaud, je me mets les deux sur le corps et je vais trainer sur les plages.

[Evelyn Dead]

Et c'est combien, c'te connerie ?

[Caro]

Quand la haute couture chinoise rencontre la campagne profonde nivernaise !

[Jénorme]

J 'ai pas tout compris mais bon appétit bien sûr.

[nICK cANON]

CATHERINE ET GERARD SONT ALLES SE PROMENER DANS CE COIN AVEC UFO SAMEDI DERNIER, COMME QUOI LE HASARD N'EST QU'UNE COINCIDENCE ALEATOIRE ISSUE D'UNE RENCONTRE FORTUITE IMPRUDENTE ET INCERTAINE PUISQUE RISQUEE ET DONC FORCEMENT TEMERAIRE, HARDIE ET AVENTUREE... PERILLEUX QUE TOUT CELA MON JEUNE AMI...