ARC-EN-CIEL (64)

Suite à son déménagement, Jénorme n'avait plus le temps de déposer quelques mots sur son blog ; d'autant plus que de péripéties en imprévus, il se trouva sans connection internet pendant plus de deux semaines.
Mais, quand soudain, ne voilà-t-il pas...

Je ne sais plus quel grand philosophe avait dit : "Les déménagements, on sait quand ça commence, on sait pas quand ça se finit !" Platon, Goethe, Voltaire, Blaise Pascal, Kant, Jean-Jacques Rousseau, Stromae ? Je ne sais plus, mais il avait raison. A cette sentence, une amie de passage avait d'ailleurs répondu : "C'est comme Van Gogh; peut être qu'il était fou, mais quand tu vois le tableau de la chambre à Arles, il faisait son lit !"

Vérification :

Photo : Artchive

Constat :
Ah oui, effectivement.
C'est un peu en pente et de traviole,
mais ça avait l'air propre et rangé.

Oh pis eh oh, l'imprévu, ça fait partie de la vie ! Et comme disait Daniel Pennac (je crois d'ailleurs qu'il le dit toujours de temps à autre, comme ça, pour déconner) :

"Mais Il y a pire que l'imprévu, ce sont les certitudes."

Voilà, j'ai épuisé mon stock de citations pour aujourd'hui.

Pour revenir au déménagement  -, pas celui de Van Gogh, mais le miens,-  au début, tout semblait au point, carré, nickel propre, comme y disent les autres là ; et puis, c'est parti en quenelle... en sucette, petit à petit, progressivement, tranquillement.
Mais  bon, on va pas se plaindre : on a le beau temps !
Enfin, si on va se plaindre ! Deux jours de pluie, ce sont les inondations ; deux jours de soleil, c'est la pollution ! C'est l'bordel, merde!
Et les journalistes nous rappellent cela en boucle ! Et ils en rajoutent une couche avec les allergies ! Et ils nous font chier ! Et les gens gueulent !
Mais ça, vois-tu, c'est la France ! Toujours en train de se plaindre ! Toujours en train de médire ! Toujours en train de voir le verre à moitié vide !
Certains diront : "Ouais ben en 42, on les entendait moins se plaindre les Français, hein ?!"
On se demande même jusqu'où cet éternel besoin de se plaindre peut aller ! Tu vas voir qu'un jour pas fait comme les autres, les Français décideront de se plaindre des chiens-guides pour aveugles alors que, entre nous, ce sont les animaux les plus sympas, les plus intelligents (après le dauphin, mais c'est pas évident de dresser des dauphins pour aveugles en dehors d'une piscine) et les plus serviables du monde.
Tiens, pour aller dans le sens de leurs sempiternelles plaintes, on devrait remplacer les chiens-guides pour non-voyants par d'autres animaux comme des anacondas, des poules ou encore des élans...

Aaaah là, ça aurait de l'allure ! Chaque non-voyant se rendant dans les magasins ou marchant sur les trottoirs avec un élan en laisse ! Quand ils se rendront à des concerts soit en tant que spectateurs, soit en tant que musicien, HOP : un élan à côté.

BREF : en tout cas, inondation ou pas, pollution ou pas ; moi, j'avais pas internet depuis deux semaines et c'est très stressant de constater comment nous pouvons être dépendant de ce moyen de communication. Tu veux prendre contact avec EDF ou SUEZ ou Orange pour modifier ou annuler des comptes, on te dit de te connecter sur le service clientèle de la dite institution. Tu n'as pas Internet DONC tu appelles. Tu appelles DONC tu tombes sur les répondeurs qui te diffusent 3/4 d'heure de musique d'attente rythmée par une voix douce répétant en boucle : "Tous nos opérateurs sont actuellement occupés, merci de bien vouloir patienter ou de rappeler un peu plus tard" Violon, piano... "Tous nos opérateurs sont actuellement occupés, merci de bien vouloir patienter ou de rappeler un peu plus tard". Violon, piano, clarinette... "Tous nos opérateurs sont actuellement occupés, merci de bien vouloir patienter ou de rappeler un peu plus tard". Violon, piano, clarinette, contrebasse... "Tous nos opérateurs sont actuellement occupés, merci de bien vouloir patienter ou de rappeler un peu plus tard"

OUI BON, ÇA SUFFIT !!!

Si tu n'as pas Internet, il te reste quand même pas mal d'autres choses à faire quand tu déménages.

1) Déjà, premièrement une, tu peux regarder la télé en buvant l'apéro parce qu'il ne faut pas changer ces habitudes, même en plein déménagement. Et ça, tous les psys te le diront.

À taaaable... À carrrton !

Après il est important de bien choisir son programme. Par exemple, vendredi dernier, on avait le choix.
 - Sur TF1, "Les enfants de la télé" avec Lambert Wilson avouant que pour sa première scène cinématographique avec Sharon Stone dans le film "Catwoman" il avait lâché un gros pet... Génial !
 - Sur France 3, Thalassa avec une émission spéciale "Aventures en mer" où l'on pouvait découvrir des lieux paradisiaques, tels que...

ZAKYNTHOS !!!

2) Ensuite, deuxièmement deux, tu peux aller au cinéma voir le dernier film de Wes Anderson, "Grand Budapest Hotel".

3) Et puis, troisièmement trois, tu peux faire des cartons pour mettre des trucs dedans et puis ressortir les trucs dedans pour parfaire la décoration de ton nouveau lieu de vie. Par exemple, ici, j'ai redécoré mes chiottes...

J'ai donc quitté mon ancienne chambre d'hôtel transformée en appartement de Villefranque pour un lieu plus grand à Mouguerre.
Pourquoi un telle nom ? Y'a-t-il eu ici des conflits ? Une guerre, mais pas très violente, une guerre molle... Mouguerre ? Je pourrais faire un copier-colle de ce qui est écrit dans Wikipedia, mais je préfère te laisser le faire toi-même.
Autre question cruciale : comment appelle-t-on les habitants de Mouguerre ? Les Mous de la guerre ? Les Mouguerriers ?
Eh bien non, les habitants de Mouguerre sont nommés les Mouguertars.
Une autre question ? Fastoche !
Qu'y a-t-il à voir à Mouguerre ?
Des ronds-points, mais sans sculpture. Des dos d'âne un peu partout et des fois séparés par deux mètres de distance.

Et puis, bien sûr, qui dit "village", dit "église" avec l'église Saint-Jean-Baptiste.
Et qui dit "village du pays Basque", dit "fronton".
Et qui dit "Guerre", dit "mémorial" avec la Croix de Mouguerre, érigée à la mémoire du Maréchal Soult et d'où nous avons une magnifique vue sur la zone de fret et sur la soi-disante pollution ambiante.

 

Rappelons d'ailleurs au passage le décret 3204 du 17 mars 2014 :
"Suite à un beau soleil amenant les gens à vouloir faire des barbecues et des planchas, le taux de pollution sera optimum dans la région Aquitaine aujourd'hui.
La préfecture a décrété que seules les voitures bleues immatriculées dans la Meuse avec 18 personnes à bord ne parlant que le brabançon seront autorisées à circuler aujourd'hui dans la région Aquitaine."

Ceci dit, depuis ce haut lieu géographique, nous pouvons également distinguer au loin la piste d'atterissage de l'aéroport de Parme-Biarritz ; et, éventuellement peut être, la réapparition de l'avion égarée de la Malaysia Airlines. Eh oui : pourquoi il n'attérirait pas à Biarritz au point où il en est ?
On a tout dit sur cet avion : il a explosé, il a été pris dans un nouveau triangle des Bermudes, il a coulé, il s'est fait torpiller par un missile chinois, il a été détourné, le commandant de bord voulait aller aux Maldives,...
Toujours est-il que si personne ne semble savoir où a pu disparaître le boeing 777, remarquons qu'à Anglet, le Luno est toujours là, lui :

Et les premiers vacanciers d'été viennent déjà d'arriver pour poser leurs fesses dans le sable et lire Closer face à cette superbe vue du grand large...

BREF !

Avant cette pollution, j'étais en camion pour amener les cartons à mon nouvel appartement. Et là, une fois rendu sur place ou presque, coïncidence, un magnifique arc-en-ciel venait éclairer la résidence où se trouvait l'appartement.

C'était le moment idéal de se poser la question : mais comment naît un arc-en-ciel ? Si, si, si !

                                                     COMMENT NAÎT UN ARC-EN-CIEL ?
Phénomène optique produit par la réfraction, la réflexion et la dispersion des radiations colorées composant la lumière blanche du Soleil par les gouttelettes d'humidité présentes dans l'atmosphère, l'effet d'un arc-en-ciel est observable toutes les fois où il y a de l'eau en suspension dans l'air et qu'une source lumineuse (en général le Soleil) brille derrière l'observateur.

Voilà, ça c'est dit et j'en suis bien content.
Depuis ma tendre enfance, j'ai toujours entendu cette légende européenne comme quoi au bout de l'arc-en-ciel se trouverait un chaudron d'or. Tu sais, cela fait un peu partie de notre patrimoine, de nos croyances naïves qui, finalement, plus tard, lorsque l'on devient adulte, nous énerve un peu. Mais ce sont des dires qui restent graver quelque part dans notre mémoire et auxquels on ne peut s'empêcher de repenser lorsqu'apparaissent dans le ciel ces sept couleurs en arc de cercle. Si tu veux, c'set un peu comme cette expression qui revient souvent lors de discussion et qui est "Je touche du bois." Tu la vois cette expression ? Tu discutes avec quelqu'un et, tout à coup, il dit "Moi, je ne suis jamais malade... Enfin, je touche du bois." Ou encore "Moi, je n'ai jamais crevé en pleine forêt à minuit... Je touche du bois."
C'est parfois la grosse panique quand il n'y a pas un morceau de bois, ou une table de basse, ou un bout de palette à dix mètres à la ronde. La personne sue, tremble, est paniqué en répétant en boucle "Merde, merde, merde, du bois, il me faut du bois, vite !!!!" Et, parfois, si elle/il n'en trouve pas, elle/il se met à se toucher la tête.
Le fait de toucher du bois est là pour conjurer un éventuel mauvais sort à venir par rapport aux dires précédemment cités dans la discussion.
Et là, à ce moment précis, nous pouvons à nouveau nous poser une question : Mais qui a décidé de tout cela ? Quelle est la personne qui a décrété un jour "Pour conjurer le mauvais sort, il faut toucher du bois !" ?
Recherches... J'en profite maintenant que j'ai Interne, je fais plein de recherches à la con, sur tout, sur rien. Tout m'intéresse ! Tout me questionne ! Je réfléchis ! Je fais marcher la boite à cerveau !

POURQUOI DEVRAIT-ON TOUCHER DU BOIS
POUR CONJURER LE MAUVAIS SORT ?

"Au Moyen Âge, les chrétiens disaient que l’habitude de toucher du bois venait de ce que le Christ avait été sacrifié sur une croix en bois : toucher du bois était donc une forme de supplication ou de prière qui permettait de se protéger de l’adversité. Mais on trouve cette croyance antérieurement au christianisme, par exemple dans l'antiquité grecque, chez les Perses, en Égypte pharaonique ou chez les indiens d'Amérique qui pensaient que le bois abritait le génie du feu. Le culte des arbres est ou était aussi très répandu sur tous les continents." WIKTIONNAIRE

Mais revenons à nos moutons... à notre arc-en-ciel.
Dans le monde entier et pour beaucoup de peuples, l'arc-en-ciel est considéré comme un pont emprunté par des dieux, des chamans, sorciers ou des héros légendaires, pour circuler entre la terre et un autre monde ou entre deux points éloignés de la terre. Au Tibet, ce n'est pas un pont mais les âmes des souverains qui rejoignent le ciel. Dans les religions juives et chrétiennes, l'arc-en-ciel est le signe de l'alliance de Dieu avec les hommes à la suite du déluge.
Émouvant, surprenant ou tout simplement beau et inattendu, l'arc-en-ciel peut susciter diverses émotions. Et lorsque l'on est abonné à Internet, on ne peut pas s'intéresser aux arcs-en-ciel sans aller voir cette vidéo emblématique qui comptabilise à ce jour plus de 39 millions de vues !
Et tu me fais le plaisir de la regarder jusqu'au bout et à fond !!!

Ben oui ! Cette vidéo a fait le tour du monde pour devenir une référence lorsque l'on tape "arc-en-ciel" dans ton moteur de recherches préféré. Toutes sortes de produits dérivés ont été ensuite créés en référence à cette vidéo (des chansons, des T-shirt, des colliers, des saladiers, des machins, des trucs,...)
L'auteur a même conçu une application I-Phone...

Et crois-moi, il a bon goût et sait reconnaître le talent, comme le prouve cette photo chopée sur la chaîne YouTube :

D'un point de vue géologique, l'idée d'arc-en-ciel peut également faire penser à ces fascinantes montagnes du Danxia, en Chine (NB : Merci Catherine !).

ZHANGYE DANXIA, GANSU (Chine)

Les incroyables montagnes colorées de Chine, appelées “Danxia“, qui se trouvent dans le parc naturel de Zhangye dans la province de Gansu. L’entassement de roches stratifiées, les déformation tectoniques et l’érosion ont donné naissance à ces formations géologiques colorées uniques, surréalistes et étonnantes, donnant l’impression que les montagnes ont été littéralement peintes à grand renfort de peinture !

 

Ces formations rocheuses colorées sont le résultat d’un phénomène géologique unique : des dépôts de couches de sédiments de couleurs différentes depuis plus de 24 millions d’années entre deux plaques tectoniques. Les différentes couleurs ressortent grâce à l’érosion, ce qui crée des paysages féeriques et bariolés.

Photos : Images © Melinda (Flickr) / China Photo Press / Corbis

Oui, bon BREF !

La route de Mouguerre s'ouvrait grande devant moi.

Elle me rappelait ces compositions de Fabienne...

Photos : Fabienne Labansat

...qui d'ailleurs exposera très prochainement dans la boutique de Mélanie,
place Saint Charles à Biarritz.
"Suspect"
Peintures et de sculptures. Un regard décalé sur l'identité et l'absurdité de ce monde.

 Boutique antiquités-Brocantes où tu ne trouveras certes pas ce qui se vendait le week-end dernier à l'Hôtel Druot à Paris...

"Tenues de scène, disques d'or et même mèches de cheveux de Claude François avec certificats d'authenticité estimées entre 500 et 1.200 euros: la chanson française et ses idoles seront à l'honneur, samedi, à l'occasion d'une vente aux enchères à Paris.
Les souvenirs les plus emblématiques et les plus insolites de la variété francophone des 50 dernières années seront proposés sous le feu des enchères organisées à l'Hôtel Drouot par la maison de ventes Couteau-Begarie, avec des estimations de 50 à 12.000 euros, en tout plus de 300 lots exposés vendredi et samedi.
Provenant de collections privées, des disques d'or de Johnny Hallyday, Michel Sardou, Jean-Jacques Goldman, Renaud, Patricia Kaas, Claude François, Mike Brant, Marie Laforêt, Joe Dassin sont aussi au catalogue. Une chemise à jabot de Mike Brant estimée entre 800 et 1.000 euros, les tenues de la dernière revue de Joséphine Baker à Bobino, des effets de Mylène Farmer, Luis Mariano et plusieurs paires dédicacées et authentifiées des mythiques lunettes de Michel Polnareff (900 à 1.200 euros) seront également proposés, tout comme un peignoir de scène de Claude François (estimation: 1.500 euros), l'un des rares à ne pas avoir été déchiquetés par le public à la fin des concerts.
Estimé de 1.200 à 1.500 euros, une ceinture-bananes portée par Joséphine Baker en mars et avril 1975 sera l'un des clous de la vente, tout comme le coupé Mercedes 450 SLC de Claude François que le chanteur a utilisé en 1973 et 1974 (estimé 9.000à 12.000 euros)." FRANCE 3

Mais plein d'autres choses surprenantes et étonnantes :

Le grenier de Mélanie

"Le Grenier de Mélanie" qu'il ne faut pas confondre avec "La crèche de Mélanie" que j'étais allé voir en décembre 2007 dans le petit village de Barbizon, autre grand lieu de la peinture. Souvenons-nous !

LA CRÈCHE DE MÉLANIE

N'hésite donc pas à sortir et à te rendre place Saint-Charles ! Et puis ça te changera des conneries que tu peux voir et lire sur Internet !
Tiens, par exemple, pas plus tard qu'il y a deux minutes alors que je cherchais des photos d'arc-en-ciel, je suis tombé sur ce site...

L'homme qui posait devant des raies du cul

Au Grand Prix Richmond, un événement qui rassemble des adeptes des cartes Magic, ce type a décidé de passer le temps en posant de la manière la plus ringarde possible devant les raies du cul apparentes de certains joueurs. Le résultat est juste... Magic !

 
Photos : Nokenny

Ceci étant dit, je m'en vais reprendre les routes...