Les vacances, épisode 4 : autour de Dax

On a vu Dax ! On a vu la Feria !
Mais sinon ?
Ben sinon, on peut voir ce qu'il y a
autour de Dax !

Par exemple,
les Landes, le Pays Basque et le Béarn !

J'te l'dis tout de suite : on va pas tout faire ! Ces trois régions sont grandes et riches en découvertes.
Dans les Landes, les mauvaises langues diront qu'il y a surtout des pins et quand t'en as vu un, tu les a tous vus.

Le Pays Basque, les affolés te diront qu'il y a des explosifs dans tous les sous-sols.
Le Béarn, on te dira : "A part la sauce béarnaise ceux-là !?"

Ceci étant dit, voyons ce que l'on peut faire...

    Tout d 'abord, les Landes...
    ou plutôt les trucs à voir non loin de Dax.

Au Sud de Dax, t'as pas mal de champs de maïs... Et au milieu de tout ça, quelques fois, tu croises des villages, comme :

Ou encore...

...qui possède une étrange église :

Et puisque l'on parle d 'église, allons au nord de Dax dans le village... enfin, c'est pas un village... C'est... c'est une grande église...

BERCEAU-DE-SAINT-VINCENT-DE-PAUL

Juste à côté de cette église, tu as un grand rond-point
ainsi que la maison natale de Paul... Saint Vincent de Paul.

Mais écoutons son histoire...
"Vincent de Paul est né en 1581 (NB : c'est con : on n'a pas le mois de naissance ; alors, du coup, on ne connaît pas son signe astrologique, qui aurait pu nous renseigner sur son caractère, sa vie amoureuse et sa santé) à Pouy, d'une pauvre famille de paysans. D'une vive intelligence, il commence ses études à Dax en 1595, puis est ordonné prêtre en 1600. Il s'efforcera de lutter contre la misère et d'en combattre les causes. C'est lui qui assistera Louis XIII sur son lit de mort. Il siégera au Conseil de Conscience, participera à la réforme de l'Eglise catholique. Pendant la Fronde, il organisera le ravitaillement des villes sinistrées, créera des soupes popualiartes et l'assistance par le travail. Bref, sa mission était d'aider les plus mal lotis : malades démunis, esclaves et galériens, victimes des guerres de religion,... Il sera canonisé moins de cent ans après sa mort  (NB : ben oui, on va pas le canonisé de son vivant !) en 1660."  ÉDITIONS ATLAS

Restons au XVIIème siècle et dans le spirituel pour remarquer, -ô coïncidence-, qu'à 3 kilomètres de là, un étrange miracle s'est produit.

BUGLOSE


Voici comment naquit l'étrange village de Buglose...

"En 1620, un jeune pâtre de Pouy, pourchassant l'un de ses boeufs égaré dans un marécage, le retrouve en train de lécher un objet enfoui parmi les joncs. C'est une ravissante Vierge à l'Enfant. On décide aussitôt de transférer la statue dans l'église du vilage, mais impossible de faire avancer la charrette où on l'a déposée : la Vierge veut rester où elle est. Les miracles se multiplient, et les fidèles affluent. On lui bâtit donc une chapelle, qui deviendra plus tard le vaste sanctuaire de Buglose.
La légende de Notre-Dame-de-Buglose (le nom signifie "langue de boeuf") est forgée sur le modèle de nombreux autres pèlerinages. Néanmoins les historiens pensent qu'il existait autrefois un oratoire dont une statue de la Vierge fut cachée dans ce marais en 1570, alors que les soldats huguenots du comte de Montgomery ravageaient la région. Quoi qu'il en soit, le véritable "miracle" est sans doute la naissance au village, en 1581, du futur saint Vincent de Paul, dont la commune de Pouy prendra le nom en 1828."  EDITIONS ATLAS

Y foutent les boules avec leurs conneries, là ?!
Bon, pis, tu me connais : je suis pas le mec chiant, mais quand je vois un truc pareil, je m'arrête et je m'interroge !
Quels rapports y'a-t-il entre Vincent de Paul et la Vierge de Buglose ? Pourquoi a-t-elle atterri là ? Serait-ce elle qui aurait enfanté Vincent ? La charité ne serait-elle que chrétienne ? Et le diable dans tout ça ? Et Jésus, avait-il fait tous ses rappels de vaccin avant d'aller mourir sur la croix ?
Eh ouais : je me pose des questions ! Pourquoi ? Tu vois quoi... Je réfléchis ! Je fais chauffer la boite à cerveau ! Et puis, vu que j'allais pas non plus me prendre la tête là-dessus pendant deux heures, j'ai continué en entrant dans la basilique pour me retrouver avec deux panneaux explicatifs du pourquoi de tout ce bordel miraculeux...

  

Je cherche ensuite la statue de la Vierge sans la trouver puisqu'enfouie par les bâches des ouvriers qui effectuaient des travaux de rénovations.
Je sors à présent de l'édifice pour suivre d'étranges panneaux annotés chapelle des Miracles...

...jusqu'à arriver, je pense, à...

La Chapelle des Miracles en personne

...située juste à côté de l'endroit où l'on aurait retrouvé
l'étrange statue de la Vierge à l'Enfant...

...remplacée par une pompe à eau.
Conclusion : Tout ceci est bien étrange, je me casse !

Si les questions de miracle, Jésus, religion, chrétien, Dieu t'emmerdent à un point comme c 'est pas permis... ou alors ça te fout les boules... Tu peux avoir peur, tu sais, c'est pas grave ! Bon, t 'as l'air con, mais ça arrive à tout le monde d'avoir peur de trucs de ce genre. Tu veux qu'on en parle. OK d'accord, pas de problème ! On en parle.
Tiens, l'autre jour, j'étais tranquillement en train de boire une petite bière belge peinard au Pub et là, PAF, je renverse mon verre sur le comptoir ! Bordel : la bière se déverse sur le bois et que ne vis-je pas que le visage de Michel Platini m'apparut !

J'en ai parlé à personne, mais je te jure que c'était bien Michel Platini ! Bon, eh, oh ! On va pas faire un pèlerinage pour ça non plus, hein ?! Imagine la gueule du Pub après : des millions de Français nostalgiques de l'équipe de France de 1982 qui viennent se recueillir devant le comptoir avec leurs maillots bleus. Tu pourrais plus boire ta bière peinard ! T'aurais des supporters en train de chialer et de chanter la Marseillaise en boucle ! Ce serait con. D 'autant que Platini n'est même pas mort à ce jour où j'écris ces mots. Certes, il ne joue plus au foot, mais il est toujours en vie.

Bon, bref, si tu n'aimes pas toutes ces croyances, les Landes te proposent autre chose comme...

LA PINÈDE DES SINGES

...qui possède aussi quelques pélicans. Ben ouais, normal !

Sinon, bien évidemment,  -mais on en a déjà parlé- , les Landes te proposent d'infinies plages toutes de sable vêtues ou, pour ceux qui aiment allier Histoire et bronzette, des plages de blockhaus comme

CAPBRETON
(en un mot) :

LABENNE
(en un mot aussi) :

Et puisque l'on parle d 'Histoire et de Landes, n 'oublions pas non plus Latche et Soustons, où tu pourras voir le premier chien statufié de son vivant et répondant au doux nom de Baltic.

           

Tu l'as compris : entre Labenne, Soustons et Latché, les Landes a plusieurs d'un tour à son arc pour viser ton attention.
Putain, c 'est nul comme phrase ça, on se croirait dans une émission d'Intervilles !
Passons au Pays Basque !

       Le Pays Basque

Puisque l'on parle pas de personnages célèbres, commençons la visite du Pays Basque par une ville qui n'y est pas tout à fait... dans le Pays Basque... mais pas tout à fait dans les Landes non plus. Biarritz ! Ben ouais ! C'est pas basque, Biarritz ! Pis c'est pas landais non plus ! C'est plus monégasque, mais vu que c'est trop loin de la Méditerranée, c'est là, sur la côte Atlantique, comme un vieux flanc qui prend le soleil et les écumes du large.
Je sais pas, Biarritz, c'est vieux... c 'est flasque... Voilà : Pays flasque !

Bref : personnage célèbre de Biarritz, pas de soucis, voici :

Daniel Balavoine !

Oui, on ne le reconnaît pas très bien sur la photo ci haut, mais c'est bien lui. En tout cas, ce qu'il en reste car, vu l'accident qu'il a eu, on sait pas trop
ce qu'il y  a sous la pierre tombale. En tout cas, dessus, tu n'as pas le droit de mettre de plaque ou de fleurs. Du coup, ils ont été obligés de faire une fausse tombe à côté pour que les fans puissent jeter leurs larmes sur le papier et sur le marbre.

A quelques kilomètres de là, dans le petit village bien basque d'Arcangues, un autre chanteur célèbre repose in peace. Eh ouais, c'est incroyable ça, les coïncidences.

Luis Mariano !

Alors que dire de Luis Mariano ? Eh ben... eh ben... Ben... Fils d'un mécanicien, il n'eut jamais de femme et d'enfant. Voilà.

Tu veux encore de la vedette ?
Ouuuuaaaaiiiiisss !
Tu veux encore du gratin ?
OOOOUUUUUAAAAAIIIISSSS !!!!

Alors, va à Ciboure !
(moi l'mou !)

Au bord de l'océan, non loin de la frontière espagnole, Ciboure est la ville natale de Maurice Ravel, qui a composé le tube interplanétaire le Boléro... de Ravel.

Sa maison est devenue un office de tourisme...

et la ville propose une belle vue sur le port de Saint-Jean-de-Luz :

Allez hop ! Allons dans les terres ! Toujours avec une personnalité !

Tu veux encore et toujours du gratin ?
OOOUUUAAAAAIIISS !!!!!

OK, ça va, calmes ta joie et vas don' à Cambo-les-Bains !
Tu as aimé la musique des années 80 avec Balavoine ? Tu as aimé l'opérette avec Luis Mariano ? Tu as aimé le classique avec Ravel ?
Eh bien, tu aimeras tout autant la littérature avec Edmond Rostand !

C'est en effet à Cambo-les-Bains que l'écrivain construisit sa villa Arnaga grâce aux droits d'auteur de sa célèbre pièce de théâtre Cyrano de Bergerac :

Devant, t'es Arnaga

Derrière aussi !

Entendons-nous bien : Edmond Rostand est né à Marseille ! Alors qu'est-il donc venu nous pondre sa villa en plein pays Basque ? Explications :
"Cambo profite d'une forte influence océanique : l'Atlantique réchauffée par le Gulf Stream n'est qu à 15 km et sert de régulateur thermique. De plus, le bourg compte une source thermale qui jaillit à 22°. Puisée à la source Honorine, elle agit sur les rhumatismes et les maladies des voies respiratoires. C'est d'ailleurs sur les conseils de ses médecins que l'écrivain, atteint de pleurésie, fit un séjour à Cambo-les-Bains. Il s'y sentit tellement bien qu'il décida de construire un palace..."  ÉDITIONS ATLAS
Comme quoi, des fois, il faut être malade pour découvrir la France.

A quelques kilomètres de là,
on découvre Espelette...

Village du piment !

On ignore comment cette plante originaire du Mexique est arrivée dans la région : serait-ce encore un coup de la Vierge ?  Y'a-t-il un rapport entre Espelette et le Mexico de Luis Mariano ? Et Balavoine dans tout ça ? Etc.
Gonzalo de Percarteguy, le marin basque qui, en 1523, introduisit le maïs des Amériques dans la vallée de la Nive, avait peut être ajouté quelques piments à sa cargaison. Toujours est-il que le piment ou poivre de Cayenne connaît 80 variétés. De quoi monter un véritable syndicat.

En me promenant un peu dans le village, je remarque un étrange tag face à l'hôtel Euzkadi.

 

C'est à ce moment précis que je décide d'aller voir un peu plus loin si j'y suis...

A quelques kilomètres de là, nous arrivons dans l'un des plus beaux villages de France... encore...

Ainhoa

Ah ben, là, c'est basque ! Du rouge et du blanc partout ! On se croirait à Disneyland, mais sans la musique !
Non, j'déconne, eh oh ! Remarque, ils pourraient lâcher quelques peluches qui marchent, comme Pipi le piment ou Coco le cochon basque, voire même Popo le Pottok.

  

Ici encore, la Vierge a fait des siennes
en apparaissant dans un buisson d'aubépine.

Pas de bol !

Remarque, elle était pas chaude là encore ! Elle avait des problèmes d'apparition. Elle savait pas où elle allait apparaître, ni à quelle heure, ni devant qui, ni pourquoi.
C'était le bordel à l'époque !

Bon, enfin, moi, tu m'connais : faut pas m'la faire ! Je suis pas le mec chiant, mais quand je vois un truc pareil, je m'arrête et je m'interroge ! Eh ouais : je me pose des questions ! Pourquoi ? Tu vois quoi... Je réfléchis ! Je fais une tranchée dans le cervelet pour en rechercher des réponses ! POURQUOI ? Peut être y'a-t-il un rapport entre le buisson d'aubépine et la couronne de Jésus sur la croix ? Peut être que la Vierge a eu une panne d'apparition avant celle de Lourdes et qu'elle s'est viandée dans le buisson à Ainhoa ? Et puis, vu que j'allais pas me prendre la tête là-dessus pendant deux heures, je suis parti sur les chemins de la Vierge.

Et ça commence par l'intérieur de l'église du village

 

Sur le côté de l'église, on retrouve le portrait de Michel Platini.. euh... de la Vierge qui serait apparue au berger. Et à côté de ce portrait, il y a un autre Jésus sur la croix.

Je ne sais pas ce qui m'a pris, mais je me suis dit :
" - Et si je le prenais en photo d'en bas, comme ça pour voir..."

La vache, ça fout les boules, hein ?!

Je prends ensuite la direction du chemin de Croix qui mène à la chapelle Notre-Dame-de-l'Aubépine, construite sur les lieux où la Vierge serait apparue dans son buisson. J'arrive au sommet de la petite butte où se trouve la chapelle, et là  ,-ô miracle,-  je découvre un autre Jésus sur la croix dominant un cimetière basque.

  

Oui, je sais, c'est pas vraiment miraculeux,
mais il y a quand même une belle vue sur Aïnhoa.

Pas de Vierge en vue.
Par contre, il y avait une étrange femme à côté du cimetière,
qui avait l'air de surveiller les gens d'Aïnhoa en douce.

Bon, il y aurait pleins d'autres choses à dire sur le Pays basque et ses nombreux villages, mais t'as qu'à y aller toi-même. C'est vrai quoi ! Faut te bouger un peu, là ! Faut pas rester comme ça derrière ton ordinateur à surfer sur le web ! Faudrait peut être déplier un peu tes ailes et te lancer à la découverte du monde !!! Alors !?

En ce qui nous concerne, après cette rapide visite du Pays basque,
on se dirigeait vers la frontière espagnole...

... histoire d'aller faire le plein d'essence, de clops et d'alcool !

Bref : tout ce qui a augmenté en France pendant les vacances
sans que l'on s'en rende compte !
Tiens, c'est con que j'ai pas de gamin
sinon j'aurais aussi acheté une vingtaine de cartables !

C 'est ici que se termine notre séjour dans la région dacquoise et c'est à ce moment précis que tu me dis...

TOI : "- Mais dis don', t'as pas parlé du Béarn ?!"

Et je te répondrai...

MOI : " - C'est bien toi qu'a raison !"

Comments

[Jénorme]

Marc Lavoine est toujours en vie lui, par contre...

[nICK cANON]

DEPUIS, ANNE-MARIE EST AVEC DANIEL TOUT LA-HAUT... IL VEILLE SUR ELLE ET ELLE SUR LUI... C'EST BEAU LA MORT QUAND CA VIT...
ELLE NOUS MANQUE TELLEMENT, OUI TELLEMENT...

[Ben]

Vont pas te foutre des bouts de Twin Towers sur les plages de Miami quand même les Ricains.
C 'est bien les Français ça : garder sur les plages des trucs fachistes pour que les vacanciers se plongent dans Gala pour ne pas regarder le paysage ! J 'te foutrais tout ça en taule moi, tiens !

[Sébi]

Le 11 septembre, on baigne Labenne.