AH L'TEMPS EST FIN FOU C'T'ANNÉE !!!, épisode 1 : la météo des étoiles

C'est ce que l'on disait par chez moi dans la Nièvre du samedi soir quand les mouches vouzounaient sur le museau des vaches parce qu'elles étaient prises par le démon de la canicule.
Ici, dans le Sud-Ouest, depuis quelques semaines, disons qu'il fait plutôt un temps à grimper aux rideaux. Entendons par là qu'il pleut comme vache qui pisse avec un froid de canard à décorner les boeufs.
Quand soudain, ne voilà-t-il pas...

Ohlalalalalalalala, c'est encore un beau bordel dans la société en ce moment hein ?!
Et vas-y qu'on comprend rien à la démarche artistique ou politique ou économique ou religieuse ou simplement médiatique de Dieudonné, soutenue visuellement par un geste s'apparentant d'après ses dires à une préparation culinaire en forme de boulette de forme généralement allongée surnommée quenelle, trouvant son origine dans le mot allemand Knödel (boulette de pâte), plat populaire en Allemagne et en Autriche.

Dessin : Marc Large

Tiens, au passage, puisque nous parlons culture, retrouvons notre rubrique aléatoire :

LE SAVAIS-TU ?

Le premier nom de Louis XIV était Dieudonné, Louis Dieudonné.
Monté en 1643 sur le trône suite au décès de son père Louis XIII, le 14 mai 1643, quelques mois avant son cinquième anniversaire, Louis Dieudonné XIV est le 64ème roi de France, le 44e roi de Navarre et le troisième des rois de la famille Bourbon. Son règne de 72 ans est l’un des plus longs de l'histoire de l'Europe.
Par contre, une énigme demeure sur sa signature dont on n'a jamais pu réellement décrire le contenu.

 Voilà, ça, c'est dit !

Et quand ça commence à se calmer avec les aléas Dieudonnesques, voici que Le Président de la République française, François Hollande en personne, fait parler de lui à son tour, non pas en distribuant des quenelles à tour de bras lors de ses voyages présidentiels, mais dans les tabloïds. Et là, c'est la révélation !

Photo : Closer

Oui, la photo ci-haut n'explique peut être pas très bien ce qu'il se trame.
Peut être que beaucoup d'entre vous se disent : "Ah c'est une bonne idée de porter un casque de moto en permanence pour cacher sa calvitie !" ou encore "NOOOOONNNN, François Hollande s'est fait greffer un casque sur le crâne pour affronter la crise !!!" ou encore "Non, François Hollande est devenu CRS !!!" ou encore "NOOOONNN, François Hollande porte des lunettes, c'est pas possible, j'avais jamais remarqué !!!"
Eh bien, tu as tout faux ! Si François Hollande porte un casque de scooter-moto, c'est parce qu'il va voir la première maîtresse de France.
Alors, bon, eh oh, on n'est pas chez Voici ou Gala ou Closer ou Oups ! ou Gnourt ou Klaaatu ! ou Je-sais-pas-quoi ici, hein ! Loin de moi l'idée d'émettre un avis sur la nouvelle première maîtresse ou sur l'ancienne première dame, je constate juste que cette histoire aura permis à une petite PME de Carvin (62) de relancer son activité de fabrication et ventes de casques de moto-scooter.

"« En 24 heures, un millier d’exemplaires a été vendu. D’ordinaire, il nous faut 10 à 15 jours. Il était soldé à 199 € au lieu de 300. » D3T a constaté l’envolée des commandes le lundi suivant. L’explication est venue le même jour : « Un collaborateur nous a montré la photo. On est très fiers que le président porte l’un de nos modèles. » Vite en rupture de stock, il a été recommandé dare-dare au fournisseur et sera disponible dans quelques semaines sous un nouveau nom, Dexter président."
LA VOIX DU NORD

Si ça c'est pas une belle initiative économique !? Si ça, c'est pas une nouvelle positive dans cette France qui bat de l'aile à plein nez ?! Hein ? Mais si, bien sûûûr !!! C'est comme les forêts que l'on abat. L'autre jour, je regardais un reportage à la télé sur la forêt amazonienne qui disparaît de jour en jour à la vitesse d'un terrain de foot au galop... Bon OK : la forêt amazonienne disparaît, c'est notre poumon, tout ça, c'est pas très cool ! OK ! Mais oh eh, positivons : la tomate, elle, elle est toujours là, hein ! Alors mangeons des tomates.
Mais oui, c'est pas compliqué de voir les choses de façon plus positives !
Et puis d''ailleurs depuis cette annonce de François Hollande, tout le monde s'est mis à porter un casque. Oui : le casque est tendance ! Les grands de ce monde, les artistes, les sportifs ! Tout le monde en porte ! Le casque de François Hollande, les casque des Daft Punk lors de la cérémonie des Emmy Awards, le casque de Michael Schumacher...

  
JEU :
Sur les photos ci-dessus, une personne ne porte pas de casque,
mais reste pourtant l'une des personnalités préférées des Français, bien que morte.
Pourquoi ?

Afin de contrecarrer ce début de mode... Aaaaah, j'aime pas les modes où tout le monde fait comme tout le monde ! Y'en a un qui s'habille fluo ET PAF tout le monde se fout du fluo sur le corps ! Y'en a qui décident de passer des vacances à Courchevel, ET PAF : tout le monde va à Courchevel boire du campagne sur les pistes en bouffant du caviar !!!! Et tu vas voir que si quelqu'un dit "Faire du vélo avec une otarie sur le porte-bagage soigne l'impuissance", tout le monde va se mettre à faire du spad en compagnie d'une otarie ! Meeeeerrrdddeee !!!
DONC afin de contrecarrer ce début de mode, je décidais de mon côté de lancer la mode des lunettes à outrance.

L'idée est simple :
tu prends toutes les lunettes qui traînent autour de toi.
Lunettes de soleil, de plongée, de ski, de vue, de déguisement,...
Et tu te les fous sur la tronche !
Et v'là l'travail ! Hein alors, ça a d'la gueule non ?!
On voit pas ça chez tout le monde hein ?!

ALLEZ HOP ENCHAÎNEMENT LÀÀÀÀ !!!!

Courchevel, Schumacher, accident de ski, ski, neige ! Et en janvier, oui, souvent, il neige ! Bon, ça dépend où tu es bien sûr, mais il neige plus souvent et plus partout que certains autres mois, comme par exemple, en juillet. Quoique, souvenons-nous du Tour de France 1996 qui avait du être neutralisé car l'épreuve ne pouvait franchir le col du Galibier complètement enneigé. Eh oui !
BREF : il ne neige pas partout en janvier ; preuve en est avec le petit village pyrénéen de Bedous... où il pleuvait...

LA RUMEUR DU JOUR :
La municipalité de Bedous ayant encore mal dosé l'arrosage du terrain de rugby,
tous les matchs sont reportés au printemps.

C'est alors que Mélanie, Nicouane, Yan, Maître Arnaud et moi-même avons décidé de nous rendre dans de plus hautes contrées pour voir la neige. Nous sommes sortis de l'appartement, nous sommes montés dans la voiture, nous avons mis le contact, nous avons fermé les fenêtres, nous avons roulé pour atteindre le coeur du creux de la vallée d'Aspe, puis le chemin de la Mature, puis le fort de Portalet, Pétain, puis le tunnel du Somport, puis HOP on tourne de suite à droite et on remonte la montagne pour nous rendre à Astun.
Aaaah Astun ! Charmante station de ski nichée dans une impasse, loin de toute urbanisation. Un calme silencieux (si, ça s'dit !) y règne en permanence feutrée. Quand tu arrives sur place, il n'y a plus que toi et les montagnes. C'est un endroit également idéal pour s'adonner aux joies de la luge ou du ski avec ses multiples pistes pentues et très bien desservies par de nombreux tire-fesses-remonte-sièges...

LA QUESTION DU MOMENT  :
Quelqu'un a pensé à foutre de l'argent dans le parc-mètre
pour éviter que l'on se prenne une prune
pour stationnement prolongé de la bagnole dans un lieu jugé inadéquate
par les autorités locales espagnoles ?

Sauf aujourd'hui !!!
Oui, certes, il fait froid ! Oui, certes, la neige est là et c'était ce que que nous cherchions.
Malheureusement, suite à deux avalanches successives, la station de ski espagnole (ou la station espagnole de ski) est fermée car plus aucun atome d'électricité ne pouvait atteindre le moindre pylône électrique du lieu. Des télésièges vides, des tire-sans-cul à l'abandon ! Rien ne fonctionnait.
Nous avons alors décidé d'aller voir un peu plus loin s'il y avait moyen de faire de la luge.
Après quelques kilomètres dans la vallée Aragon, nous arrivons à Jaca, capitale du Mojito, où, très étrangement, il faisait 25° sous un ciel bleu des plus limpides qui nous donne l'envie d'avoir envie (cf : Johnny Hallyday) de boire quelques verres de vin rouge sur un banc, comme ça, tel quel !

JEU :
Sur cette photo, une seule personne ne cligne pas de l'oeil.
Par contre, elle porte un bonnet.
Sauras-tu la retrouver ? Et si oui, pourquoi ?

Oui, le doute n'était plus permis : le temps est bel et bien fin fou c't'année !

Inondations à Bedous,
neige à outrance à Astun,
plein soleil à Jaca !
Les quatre saisons en moins de 60 km de route !
Un peu énervés de ne pouvoir trouver neige à notre goût,
nous décidassiames de revenir du côté français
afin de boire quelques nouvelles bières belges
au fabuleux Communal de Borce.

LE LENDEMAIN, DIMANCHE
Allez dans la paix du Christ, et éventuellement n'oubliez pas de passer par le PMU où il règne comme chaque dimanche matin, une ambiance incroyable !
Cette journée de la veille nous avait bien mis en alerte ! Il fallait voir la neige, il fallait skier, quelque part, là, maintenant, tout de suite !
Avec Mélanie, nous décidassiames alors de nous rendre vers des hauteurs plus lointaines qui nous permettraient enfind'approcher d'un peu plus près des étoiles notre rêve où la raison s'achève.
Hein ? Mais non, je ne suis pas sponsorisé par Stars 80 et le Top 50 ! Et je ne fais pas non plus de publicité pour le merveilleux site "Bide et musique" !
La destination choisie fut Saint-Lary-Soulan.
Pourquoi Saint-Lary-Soulan et pas Superbagnère, ou Piau-Engaly, ou La Mongie, ou Gourette, ou Peyragudes, ou Artouste, ou La Pierre-Saint-Martin ?
Eh bien, parce que Saint-Lary-Soulan a pour logo-emblème un siensien...

Et ça, c'est pas rien, vois-tu !

Cette petite parenthèse siensiennesque nous permet par la même occasion de revoir cette magnifique bande-annonce de ce superbe film qui n'est jamais sorti finalement...

Nous partons à la nuit tombée non sans avoir oublié au préalable de manger du porc au caramel.
La route passe et défile. Bedous, Oloron-Saint-Marie, (malheur)Ogeu, Nay, Jurençon, Pontacq... Oui, toi aussi, tu as remarqué ? Effectivement, nous n'avons pas du tout pris la bonne route !
On se perd, on fait demi-tour, on cherche un raccourci que nous ne trouverons finalement jamais pour attérir dans une vallée qui n'était pas la bonne.
Ce n'est finalement que trois heures plus tard, au lieu de l'heure et demie prévue que nous arrivons à l'hôtel. Il était plus de 20 heures et force était de constater que nous avions loupé Stade 2 et son parterre de champions, ainsi que 7 à 8 et les très-osés pulls du présentateur Harry Roselmack.
Tant pis ! Nous étions ici pour voir la neige et il faisait nuit.

LE LENDEMAIN, LUNDI
Le week-end est passé tellement vite que nous ne nous sommes même pas rendus compte que nous avions oublié de nous rendre à nos tafs respectifs. Tant pis : maintenant que nous sommes là, dans les montagnes pyrénéennes, autant en profiter.
Nous nous levons. Nous allons petit-déjeuner.
Il y a toujours une ambiance retenue lors des petits-déjeuners dans les hôtels le matin. Personne ne veut parler fort. Pour peu qu'une personne fasse du bruit avec sa cuillère dans la tasse en tournant son café, tout le monde se retourne. Les enfants se plaignent aux oreilles de leurs parents qu'il n'y a pas de vrai Nutella. Un homme seul boit son thé les yeux dans le vague, un peu comme s'il réfléchissait à la façon dont il allait se suicider aujourd'hui. A côté, un couple qui ne se parle pas ; la femme souffle et re-souffle, et re-re-souffle, et re-re-re-souffle sur son jus d'orange pendant que l'homme défait discrètement son bouton de pantalon car son ventre a subitement pris quelques m2 de plus.
C'est tendu le p'tit déj' dans les hôtels ! bon, je ne dis pas qu'il faut que tout le monde arrive avec une plume dans le cul en chantant du Carlos ou en faisant le tour des blagues en racontant une blague de Guy Montagné, mais quand même ! Un peu de mouv' !
Tiens, en parlant de Guy Montagné, attention info !

ATTENTION INFO !

GUY MONTAGNÉ  À MUZILLAC. DE SA PARALYSIE, L'HUMORISTE FAIT UN SKETCH.

"Samedi soir, au Vieux-Couvent, Guy Montagné est entré en scène avec sa compagne sous les applaudissements nourris des 490 spectateurs présents.
C’est sur le ton de l’humour qu’il détaille la gêne qu’engendre sa paralysie faciale, notamment au niveau de l’élocution, provoquée par le stress généré après le vol de la recette de son spectacle à l’office de tourisme, il y a quelques jours. Il s’engage alors dans la récitation de l’alphabet, exercice sans souci jusqu’à la lettre « P » qu’il maîtrise mal. Il s’en sort par une pirouette : « On peut très bien faire un « P » avec un autre organe que la bouche. » Le ton est donné.
Dans la nuit du mardi au mercredi précédente, la recette du spectacle est dérobée à l'oofice du tourisme de Muzillac. Il y en avait pour 7 405 €, dont 1000 € en espèces, le reste en chèques, qui ne pourront pas être encaissés. Le stress de ne pas pouvoir toucher l'argent de ce spectacle qu'il doit donner le samedi suivant provoque alors chez l'artiste une montée de stress, entraînant une paralysie faciale du côté gauche.
Malgré ce désagrément, l'artiste a tenu à donner son spectacle en compagnie de sa femme Auparavant, dans sa loge, il avait confié qu’il tenait « absolument à assurer ce spectacle, pour le public et les gens qui n’ont pas hésité à refaire un chèque de réservation.» SUD-OUEST

 
Nous quittons la salle de p'tit-déj'ner. Nous sortons. Nous montons dans la voiture qui, elle-même, monte en direction de la station Saint-Lary 1700 tout en empruntant d'étroits virages ; et notamment cette courbe où, le 15 juillet 1974, Raymond Poulidor porta une attaque décisive pour une victoire en solitaire au Pla d'Adet.

Photo : France 3

A 38 ans, il termina une fois de plus second du Tour de France et n'avait pas d'otarie sur le porte-bagage car ce n'était pas encore la mode.
Nous arrivons au sommet. Locations de ski. Prise de forfait et c'est parti mon kiki ! A nous montagnes, altitude et neiges éternelles !!!! Photo !!!!!

Oooohhh merde, qui c'est qu'a foutu un tire-cul dans le champs ?????

PHOTOS !!!!!!

C'est beau, c'est grand, c'est blanc, c'est bien !

Mais ne crois pas que cela a été aussi facile d'atteindre cet objectif. Oh que non ! Et pour t'en prouver, regardons, veux-tu, cette petite vidéo explicative...

Eh oui. Et c'est déjà fini. Il faut à nouveau partir et quitter cette nature pas si sauvage finalement lorsque nous voyons tous ces appareils qui charrient des fesses dans les hauteurs chaque année, chaque mois, chaque semaine, chaque jour, chaque heure, chaque minute..

LE SUR-LENDEMAIN, MERCREDI
Nous quittons les montagnes pour retourner sur la platitude des sols marécageux basques et landais ; non sans avoir pris un p'tit déj'ner au préalable. Tiens, le mec qui était seul n'est pas là ce matin.
Nous quittons l'hôtel. Nous montons dans la voiture. Je la démarre. Nous faisons marche arrière pour sortir du parking. Oui, bon, ça va pas énumérer tous les détails non plus !!!!
La route défile. Les kilomètres aussi. Paysages flous. Vitesse.
Et puis, nous nous retrouvons dans les Landes, complètement submergé par les eaux. Ici, pas de neige, mais de l'eau ! De l'eau, de l'eau, de l'eau ! Comme s'il en pleuvait ! D'ailleurs, il en pleut plein. Une météo grise et ténébreuse s'est mêlée à la conjonction des grandes marées ; ce qui donne des paysages et des situations quelque peu surréalistes.
Les champs sont devenus d'immenses lacs. On se croirait dans des rizières, où le riz aurait remplacé les kiwis landais.
Je m'en vais déposer Mélanie de part chez elle et je repars.

DANS NOTRE PROCHAINE EPISODE