Un nouveau métier : analyste de cartes postales

  PITCH (ouais, j'suis comme ça, j'aime bien parler anglais, des fois, pour frimer)
C'est bien beau les Internet, téléphone portable, minitel... ah non pas minitel, fax et machins, et trucs, et bordel... N'empêche que j'avais pas fait un tour dans ma vraie boite aux lettres en métal depuis un petit moment.
En ce beau matin de juin où il pleuvait à seau (mais ils l'avaient dit à la météo), il était grand temps de rattraper ce retard afin de gnagnagni gnagnagna.

BLABLABLA (ouais, j'aime bien écrire n'importe quoi, des fois, parce que j'en ai rien à foutre, tu vois, j'suis un rebelle)
L'autre jour, je décide DONC de traverser la cour de la maison afin d'atteindre cette chose métallique verte qui me sert de boite aux lettres et dans laquelle, très souvent, je découvre de multiples prospectus de merde proposant des réductions à la con sur des produits quelconques sachant que tout ce papier concourt à dépeupler nos forêts pendant que tout le monde parle de l'augmentation du prix du pétrole.

Quand soudain... ne voilà-t-il pas que j'atteins la boite aux lettres après moult péripéties, comme... euh... euh... Ben non, en fait, rien !
Je saisis la clé de la boite aux lettres. Je tourne la serrure dans laquelle elle était emmanchée. Un léger bruit métallique se fait entendre. J'ouvre très doucement la petite porte et... et... et... T'as vu, c'est dingue tout ce suspense complètement nul pour un geste des plus quotidiens.

Bref : j'ouvre la porte de la boite et là PAF un putain de PV de merde faisant état que, l'autre jour, je roulais à 135 km/h sur une A6 déserte limitée à 130. Non, mais franchement ! Alors, je me casse le cul à faire tourner le pays en consommant du gasoil, en payant du péage, en achetant des trucs aux commerçants des différentes régions de France et voilà comment on est remercié ?! Tu vas voir que ça va finir que je vais rester chez moi que ça va pas traîner ! Merde !
On peut pas fumer dans les bars ! On peut pas boire en conduisant ! Faut bouffer cinq fruits et légumes par jour alors que ça n'arrête pas d'augmenter ! On peut plus bouffer de poisson car y'en n'a plus ! Et maintenant, voilà qu'on ne peut pas rouler à 135 km/h sur une autoroute déserte ?! Merde ! Les flics vont bientôt venir chez nous nous foutre un PV parce qu'on reste trop longtemps assis dans notre canapé ! Merde !

Ceci dit, somme toute, cependant, toutefois, encore, mais... En dessous de ce PV de merde, de biens beaux objets de toute beauté parviennent jusqu'à mes yeux ébahis à un point qu'ils en pouvaient plus d'être... d'être... euh... ébahis ! Voilà !
Et ces objets s'appellent des cartes postales. Inventaire et analyse. Tiens d'ailleurs, ça existe le métier d'analyste de cartes postales ? Non. Ah, dommage.

Envoyée par Céline et W
depuis la Normandie du haut

Ah, ah ! Ça surprend, hein ?!
Passons sur le choix des photos du terroir (sur la gauche) qui donnent envie d'aller ailleurs ! Concentrons-nous sur ce bel âtre en string panthère et aux yeux bleus fermés. Saches pour ta gouverne que ce gars-là navigue sur toutes les côtes normandes. L'autre fois, je l'ai croisé (en carte postale) à Mers-les-Bains, ainsi qu'au Tréport.

En tant qu'analyste de carte postale, remarquons juste que le bord droit de la carte postale d'Ault est blanc alors que celui du Tréport est blanc.
L'autre question que nous pouvons nous poser est : combien a touché cet homme pour paraître sur ces cartes postales ? Est-il seulement au courant qu'il parait dans plusieurs villes ? D'où vient-il ? Que fait-il d'autre ? Où passe-t-il ses vacances ? Et toutikouati ?

Allez !
Longeons les côtes océaniques françaises
pour arriver à Dax où...

Nath m'envoie des nouvelles fraiches.

Simple, tranquille, sympa comme ce bon vieux pépère qui passe ; ni vu ni connu, peinard. On peut d'ailleurs se demander : "Mais comment fait ce chien pour penser cela à ce moment précis ?"
C'est vrai. Il est là dans la pelouse, la truffe et les poils au vent. On sait pas d'où il vient, on ne sait pas où il va. Mais dans son regard de pépère, le photographe de cette carte postale s'est dit dans sa tête de photographe de carte postale :
Le photographe : " - Ce chien, il a envie de dire : 'Quand tu veux, tu viens...' J'y sens, c'est dans ses tripes, c'est sûr !" 

Ce n'est pourtant pas évident au premier regard, mais, en même temps, à quoi pourrait-il penser d'autre ? Hypothésons :
1) "J'ai chaud !"
2) "J'ai la dalle !"
3) "J'ai envie de chier !!!!!"
4) "Je vais être en retard pour chopper le train pour Dunkerque !"
5) "C'est dommage que je ne sois pas humanophile sinon je me serais bien tapé cette photographe."
6) "Quand on y pense, la seconde topique de l'appareil psychique composée du Moi, du Ça et du Surmoi de Freud, c'est un peu de la connerie, non ?"
7) "Mais où je vais comme ça moi bordel ?"

Traversons à présent
les Pyrénées d'Ouest en Est
pour rejoindre la mer Méditerranée
et Argelès-sur-Mer.

Là, ce sont Aurel et Evelyn qui passent un bonjour postal avec deux cartes ! Toutes les deux de belle facture.

Restons tout d'abord avec nos amis les chiens
et cette première carte !

Quand je vois ça, j'ai tous mes réflexes d'étudiant en cinéma qui ressortent. Dans ces moments là, je pense à Deleuze, à Christian Metz, à Godard et à je-sais-plus-qui, là, l'autre qui faisait des films à l'envers. Aaaah, ça leur aurait plu d'analyser une telle image.

Regarde ces yeux qui nous donnent l'étrange impression que pépère est empaillé. En même temps, passer des vacances avec un chien empaillé, pourquoi pas ?!
Pas besoin de le sortir pour pisser. Pas besoin de se trimballer dans les rues de La Grande-Motte avec un sac plastique pour ramasser sa crotte. Il n'aboit pas. Il ne bave pas partout. Il ne tire pas sur la laisse pour aller renifler le cul d'une chienne de passage dans les allées de Palavas-les-Flots. Il ne fout pas de poils (s'ils sont bien collés) sur ton beau bermuda kaki.
Que des avantages !

Ensuite, le petit détail qui tue, ce sont les bouées autour des papattes.
Normal ! Si le chien est empaillé, il ne sait et ne peut pas nager. Il est donc important de veiller à ce qu'il ne coule pas. Logique !
Pour le côté pratique, notons que si pépère est empaillé et qu'il a des bouées, il peut servir de bouée de flottaison pour les bateaux ou encore de canoé pneumatique pour les gamins. Simple, tu mets pépère aux yeux ravageurs sur le dos et voilà ! Les enfants s'accrochent aux tétines si c'est une mémère ou à autre chose si c'est un pépère. Et voilà ils n'ont plus qu'à se laisser voguer sur la grande bleue.
Bravo !

Seconde carte avec un clin d'oeil en forme de coup de chapeau
à marquer d'une pierre blanche sur le tableau d'honneur
sur l'habit du curé qui fait la peau de l'ours
avant d'amasser la mousse !
Une carte dédiée à ce monde moderne
qui remplace l'Homme par l'électricité.

Personnellement, ce qui m'intrigue, c'est l'âne. Pourquoi un âne ?
Est-ce que cela sous-entend qu'une personne qui n'est pas branchée à Internet est un âne ; ou alors quelqu'un de tétu (ne dit-on pas "Tétu comme un âne" ?) ? Et qu'est-ce qu'un âne viendrait foutre sur une plage d'Argelès-sur-Mer ; surtout s'il n'a pas Internet ? Hein ? Et pis quand tu vois tout c'qu'on trouve sur_Internet des fois, on s'demande si il n'est pas plus important d'être un âne qu'un être humain ? J'y pensais l'autre jour en regardant l'agmentation des prix des tomates-cerises chez Carrefour.

Ah lalalalala, toutes ces questions se qui se pressent dans mon crâne de con et qui semblent rester sans réponse !

Faut y penser à tout ça !

Bon, allez, fais-moi le plaisir d'y réfléchir quand tu auras deux secondes.
Après tout, les vacances arrivent et ça serait pas mal que tu écrives autre chose que "Fait beau" ou "On mange bien" ou "Les enfants sont contents" ou "Demain on va au zoo, c'est chouette !",... au recto de ces belles cartes postales.

Comments

[Jénorme]

Mais faut gueuler bordel !!!!

[Sébi]

(Nan là j'gueulais pas, j'me marrais)(oui je sais on dirait que j'gueule quand j'me marre)

[Jénorme]

Sébi< Mais c 'te Sébi qu 'est tout le temps en train de gueuler, ohlalalalala.
Aurel< Ben écoute, j 'ai bien essayé d 'agrandir la photo, mais je vois mal.
Caro< Un bon tsunami de marée noire, ça remettrais du baume au coeur des gens : ils auraient du boulot, ils auraient du pétrole et peut être même des idées.

[Caro]

Idée d 'écrits de carte de vacances : "Il pleut, on a la gastro, les enfants sont chiants et je pense tuer mon voisin demain. PS : on attend une marée noire pour demain, ce qui nous permettra de faire le plein de la voiture pour s 'en aller de ce bled pourri."

[Aurel']

et tu vois à droite de l'âne, au dernier plan de la photo, dans la dernioère crique làààààà...., et bein y'a ma maison ! ouaip!